Mega Force: O Esquadrão do Terror | Megaforce (1982)

Não foi fácil fazer o filme de ação mais estúpido de toda a década de 1980. Havia ninjas na Terra naquela época, e alguns deles tinham o poder de voltar dos mortos e possuir um ersatz Jennifer Beals. Sylvester Stallone desafiou os vietcongues para uma desforra e depois ajudou o heróico Talibã a expulsar os russos do Afeganistão. Charles Bronson resolveu o problema do crack com uma pistola de dez quilos, Chuck Norris provou que a cerveja barata batia espinafres como o soro de super-soldado do pobre homem, e o tradicional arsenal de heróis vigilantes se expandiu para incluir lança-chamas e monster trucks armados. Os adolescentes podiam subjugar a Líbia com a ajuda de Louis Gossett Jr. e de um F-16 roubado, ou libertar uma América supina das hordas conquistadoras de Fidel Castro, e o público não teria dificuldades. O que poderia fazer qualquer mero mortal para criar um filme tão desprovido de sentido, gosto e plausibilidade que pudesse se destacar contra um fundo como esse como um ponto baixo conspícuo? Bem, os produtores de Megaforce eram certamente mortais, mas não havia nada de mero mortal neles. Na verdade, esta era uma convergência quase mística de mau humor cinematográfico. Embora a Megaforce tenha sido lançada através da 20th Century Fox, a produtora foi a Golden Harvest, o lado de Hong Kong da parceria responsável por The Big Brawl, que aparentemente ainda estava procurando um pedaço do mercado americano dois anos depois daquele disparo comercial errado. Na cadeira do diretor, por sua vez, estava Hal Needham, o autor de comédias de perseguição de carros de grande porte, como Smokey e The Bandit e Cannonball Run. Atire Barry Bostwick, de todas as pessoas, como o menos convincente falsificador de Chuck Norris e uma série de equipamentos militares “futuristas”, claramente projetados com um olho nas prateleiras da Toys ‘R’ Us, e você tem um ponto de partida mais que promissor para um filme mais que falhado.

São as primeiras horas da manhã em uma nação imaginária do Oriente Médio que chamaremos de “Bullshitistan”, e uma refinaria de petróleo ou uma fábrica química ou algo parecido fica cercada por tanques pertencentes ao vizinho estado hostil de Myassistan. O pessoal das instalações está alinhado do lado de fora, logo atrás do perímetro do exército inimigo, onde formam uma audiência cativa para uma singularmente pouco inspiradora oração revolucionária por um agente (Michael Kulcsar, da madrasta) do governo fantoche implicitamente pró-soviético do Myassistão. Felizmente para os cativos, porém, Guerrera (Henry Silva, do Alligator e Chained Heat) – o soldado da fortuna latino-americana que comanda os tanques – não tem mais paciência para fazer propaganda foleira do que eles. Guerrera corta seu “camarada” em meio a uma confusão, saltando à frente para o bombardeio do local industrial que é sua verdadeira razão de estar aqui. O partido de ataque encontra uma oposição poderosa algumas horas após o amanhecer, mas aparentemente o presidente do Bullshitistan está desesperado por alguma razão para evitar um conflito aberto com seus vizinhos belicosos. Sob nenhuma circunstância Bullshiti pode cruzar a fronteira para o Myassistão, e o General Edward Byrne-White (Eye of the Devil’s Edward Mulhare) é forçado a romper o contra-ataque no momento em que seus homens estavam começando a ganhar vantagem sobre Guerrera. (Vou assumir que o excessivamente britânico Byrne-White é um daqueles “conselheiros militares estrangeiros” que têm sido tão populares no mundo em desenvolvimento desde meados do século 18).

Nem tudo, porém, está perdido. O Ocidente tem dado grandes passos no campo da guerra por procuração desde o desastre do Vietnã, e os Estados clientes da OTAN/SEATO, demasiado cobardes para travar suas próprias batalhas, têm um recurso de intervenção estrangeira novinho em folha que não envolverá exércitos americanos ou europeus em guerras de guerrilha no exterior de significado estratégico duvidoso. Esqueça o Boina Verde – o que o Bullshitistan precisa agora é da Megaforce! Um exército secreto e sem Estado de não-pessoas voluntárias de todos os cantos do Mundo Livre, a Megaforce é financiada sob a mesa pelos orçamentos de operações negras de todas as nações avançadas deste lado da Cortina de Ferro. Eles são fornecidos com amostras de protótipos de todas as armas e aparelhos mais recentes, e não apenas do estábulo habitual dos empreiteiros militares da OTAN. A Megaforce também recebe sua vez com hardware avançado roubado do arsenal do Pacto de Varsóvia, como demonstrado pelo F-111A disfarçado de Su-24 que veremos na garagem do laboratório na sede subterrânea escondida da organização antes de muito mais tempo. O cientista chefe da Megaforce, Dr. Eggstrom (George Furth, do The Man with Two Brains) escolhe os melhores pedaços de tudo isso, combinando-os com os frutos de seu próprio gênio louco para criar o equipamento hipertécnico do próprio exército secreto, que, escusado será dizer, ultrapassa tudo o que é usado com as forças de combate comuns em todo o mundo. A Megaforce tem dossiês computadorizados sobre todos os que são alguém em todas as forças armadas e agências de inteligência do mundo, juntamente com bugs de áudio nos santuários internos de cada forte, posto de comando, aeródromo, ninho de espiões e base naval na Terra. O quartel-general oculto acima mencionado poderia resistir a uma bomba nuclear de 25 megatoneladas no improvável caso de alguém no Kremlin ter conseguido encontrá-la, e foi projetado para a auto-suficiência total das operações. A Megaforce tem até a capacidade de projetar hologramas realistas de vida de pintos de biquíni havaianos em qualquer lugar, a qualquer hora e sob qualquer iluminação e condições atmosféricas, e todos nós sabemos que é isso que realmente conta no campo de batalha do final do século 20.

Agora, neste ponto, há duas perguntas que simplesmente não podemos evitar fazer. Primeiro, se a Megaforce é um grupo só de voluntários (como temos certeza que é), mas também é tão secreta que ninguém sabe que ela existe, então como é suposto alguém se voluntariar para servir com ela? E se é tão secreto que ninguém sabe que existe, como diabos o presidente do Bullshitistan sabe para onde enviar sua filha, a Major Zara ben-Duda (Persis Khambata, do Guerreiro do Mundo Perdido e Star Trek: The Motion Picture), e o General Byrne-White para contratar os serviços do Megaforce? Também não há como ignorar nenhuma destas questões, porque a Megaforce se esforça ao máximo para nos obrigar a nos debruçarmos sobre elas gastando uma quantidade desordenada de tempo com os preparativos de viagem dos enviados do Bullshiti. Quando eles finalmente estão sentados naquela grande rocha num deserto sem nome, três horas de limusine (limusine!) de um aeroporto sem nome, esperando sua escolta até a sede da Megaforce, a logística inexplicável de como eles sabiam para onde ir, em primeiro lugar, é tudo o que qualquer adulto razoavelmente inteligente pode pensar.

De qualquer forma, a escolta chega na forma de Dallas (Michael Beck, de The Warriors and Battletruck) e Zachary Taylor (Ralph Wilcox, de Summer of Fear e Gordon’s War). Este é o ponto em que começa a parecer que pelo menos um dos cinco escritores creditados do filme acreditava estar escrevendo uma comédia. Meu dinheiro está em Hal Needham, já que Dallas e Taylor não pareceriam um pouco deslocados correndo o Capitão Caos através do Sul Profundo. Dallas, como convém ao seu nome, é um Komedy Kartoon Kowboy, enquanto Taylor é um cara negro tão quadrado que cita Shakespeare e ouve música clássica. Oh, a hilaridade! Logo que estes dois pegaram Ben-Duda e Byrne-White (e nos deram nossa primeira exibição da tecnologia do biquíni holográfico Megaforce), sua viagem de volta à base é interrompida pelo comandante da Megaforce Hunter (Bostwick, de alguma forma conseguindo projetar ainda menos dignidade do que no Projeto Metalbeast ou The Rocky Horror Picture Show) liderando uma equipe de motociclistas em manobras. É certamente uma visão memorável, embora talvez não da maneira pretendida. Cada Megaforce battle-bike carrega quatro trilhos de lançamento para foguetes não guiados (do tipo que estão prontamente disponíveis nas melhores lojas de brinquedos e hobbies, apresso-me a enfatizar) e um trio de metralhadoras. (Na verdade, a julgar pelo volume limitado delimitado por suas carenagens acima dos garfos dianteiros, elas quase teriam que ser submetralhadoras). Estas armas são todas fixas, porém, e colocadas de modo que Hunter e seus homens devem escolher a qualquer momento entre apontar e dirigir. Atirar em alvos aéreos, enquanto isso (como estão fazendo nesta ocasião), implica em disparar algumas rodas bastante severas. Depois, há o esquema de pintura nas bicicletas, que pode ser descrito como irrefletido. Ao invés de qualquer coisa sensata, como um bronzeado geral do deserto ou um padrão camuflado de marrons e cinzas, os ciclos têm a carroceria branca acentuada com grandes relâmpagos em preto e dourado. Você não pode nem mesmo desculpar isso como um esquema perturbador, porque a colocação e a orientação dos detalhes dos relâmpagos é totalmente ordenada demais para quebrar os contornos das bicicletas ou para obscurecer seu rumo. No entanto, se o desempenho da equipe contra aquele vôo de balões grandes e beges for alguma indicação, eles não terão nenhum problema em trazer Patrick McGoohan da vila. Hunter conclui a operação com um salto de Evel Knievel sobre o caminhão de Taylor, o que não o adora exatamente para seus convidados – que, verdade seja dita, estavam de mau humor o suficiente para começar. E sim, essas centelhas de fúria que voam entre Zara e Hunter significam de fato que eles estarão fazendo olhinhos goo-goo um ao outro no meio do segundo ato.

Acontece que a Megaforce está ainda mais qualificada para resolver os problemas de incursões estrangeiras do Bullshitistan do que parece, pois a Hunter conhece o Guerrera pessoalmente. Nos anos 70, quando Hunter ainda se chamava “Ace” e Guerrera ainda se chamava “Duke”, os dois homens eram colegas e amigos, vendendo seus serviços para zonas merecedoras de guerra do Terceiro Mundo e construindo um suprimento vitalício das histórias mais estranhas dos “bons velhos tempos” que você ou eu já ouvimos. Guerrera tornou-se cínico, porém, depois de ter sido vendido de alguma forma não especificada (a Megaforce é realmente grande em não especificar as coisas – você já notou isso?) por uma das repúblicas de bananas que o contratou. Mais recentemente, Hunter quase convenceu Guerrera a tornar-se um membro fundador da Megaforce, mas Duke evidentemente não conseguiu voltar a fazer parte da comunidade de “dar-um-merda”, e se atirou ao trabalho para mais um bastardo bem pago. Oh- e ele roubou o Zippo da sorte de Ace, também. Então, basicamente, Hunter sabe tudo o que há para saber sobre Guerrera, e em um filme que não foi totalmente chupado com o poder de cinco escritores de merda, essa familiaridade se traduziria em uma clara vantagem estratégica e tática. Naturalmente, isso significa que não faz tal coisa aqui.

Isso não quer dizer que a Hunter não tenha um plano de como lidar com a Guerrera. Na verdade, seu plano é bastante elegante – as únicas coisas absurdas sobre ele são seu horário irrealisticamente comprimido e o fato nu de que a Megaforce vai realizá-lo. Ele simplesmente não requer nenhum conhecimento especial de Hunter sobre o inimigo para ser formulado. Se o problema é que o Presidente Ben-Duda teme as conseqüências de perseguir Guerrera de volta ao Myassistan, então obviamente o truque é fazer com que Guerrera seja emboscada em território Bullshiti. Para conseguir isso, uma equipe de 60 homens da Megaforce será lançada no ar a uma distância impressionante do local do depósito a partir do qual as forças de Guerrera conduzem suas batidas. Hunter e seus homens atacarão esse depósito cerca de uma hora antes do amanhecer enquanto Byrne-White monta seu exército regular do outro lado da fronteira, e quando as tropas Myassi decolarem em perseguição ao Megaforce, Hunter os conduzirá diretamente aos barris das armas de Byrne-White.

Antes que este esquema surpreendentemente sensato possa ser posto em ação, porém, devemos fazer um desvio que, de alguma forma, consiga ser uma montagem romântica e uma montagem de treinamento lamentavelmente não-bada ao mesmo tempo. Zara quer ir para a missão, veja. A principal razão de Hunter não querê-la junto é inquestionavelmente uma boa Megaforce atua como uma equipe e treina como uma equipe, de modo que não há espaço em suas táticas para não membros da equipe – mas em vez de dizer que, no início, ele se opõe com base no argumento dicktastic de que Zara não poderia ser boa o suficiente para fazer o grau Megaforce. Uma bobina cheia de pára-quedismo, vôo de helicóptero e simulação de combate mais tarde, ele e o major estão todos apaixonados e merdas (‘porque nada impressiona as senhoras como dizer-lhes que não são dignas de brincar em sua caixa de areia), e é muito mais difícil para Hunter dar a notícia de que ele nunca a deixaria se unir, não importa o quão bem ela se saísse. Desanimadoramente, isto não resulta imediatamente em Hunter levar um chute nas virilhas na próxima semana. Em vez disso, resulta em que ele e Zara trocam o que quase tem que ser o gesto de afeto mais peculiar jamais concebido pela humanidade na passarela naquela noite – como um híbrido de beija-flores e de polegares para cima, quase nauseabundo. Depois e só depois é que recebemos a missão, com suas batalhas sem derramamento de sangue, explosões inofensivas, falta de massa selvagem e total ausência até mesmo das baixas mais leves para os heróis. Surpreendentemente, no entanto, os escritores permitem a Guerrera um grau de competência negado a seus homens, e quando o primeiro confronto com Megaforce vai decisivamente contra ele, o comandante mercenário ultrapassa Hunter na arena política. Agora que é a vez de Hunter ser vendido por seus pagadores, será que ele se transformará em um velho ranzinza amoral como seu antigo melhor amigo? Claro que não! Ele é um bom rapaz, e os bons sempre vencem – mesmo nos anos 80! (Diálogo real da Megaforce. Não, de verdade.) O que ele fará, entretanto, é explodir o helicóptero pessoal de seu traidor enquanto ele está estacionado ao lado de uma coletiva de imprensa no caminho de casa, como uma espécie de dedo médio altamente explosivo. Ele também pilotará uma motocicleta voadora, em um cenário climático que eu juro que você nunca esquecerá, por pior que sejam os sintomas de seu Alzheimer.

Para os fãs do stunningly misconceived, Megaforce é um verdadeiro tesouro. É um daqueles raros filmes que não só fazem absolutamente tudo errado, mas o fazem com total e sem vergonha. É o tipo de filme que leva um orgulho tão infantil de seus erros, a ponto de tocar bobinas de clipes de seus destaques sob ambos os conjuntos de créditos, tratando o público a alguns de seus melhores bungles visuais não menos do que três vezes. Ele recompensa as exibições repetidas de forma tão rica quanto um clássico episódio de “Simpsons” ou uma das farsas Zucker-Abrams-Zucker mais densas, exceto que Megaforce consegue o efeito principalmente por acidente. Cada vez que o vejo, encontro algo que me escapou antes – uma nova harmonia de bobagem na trama ou no diálogo, uma nova falha de coreografia ou composição de quadros, uma nova nuance de pegajosidade nos cenários, adereços ou figurinos. Você poderia facilmente passar uma triagem inteira dissecando as más escolhas na aparência física de Barry Bostwick sozinho. O realmente impressionante, então, é o quanto Henry Silva parece estar se divertindo. Mesmo que ninguém mais o tenha feito, Silva dá todas as indicações para entender exatamente o ridículo projeto que foi este, e quando a câmera se fecha sobre o aspecto de bem estar de Guerrera como a motocicleta de Hunter infamemente leva ao céu, eu realmente não acho que Silva está agindo.

Olhando para trás do século 21, a primeira coisa que qualquer telespectador experiente pensará instintivamente ao ser exposto à Megaforce é: “Certo, eu entendo. Eles queriam fazer um filme do G.I. Joe, mas não queriam pagar a licença à Hasbro”. Essa interpretação óbvia é quase certamente incorreta, no entanto. Embora o lançamento do Megaforce tenha coincidido com o relançamento da linha de brinquedos, ele antecedeu os dias de glória do G.I. Joe como um fenômeno de cultura pop em cerca de três anos. Na verdade, a Megaforce estreou no mesmo mês em que a primeira edição do tie-in cômico da Marvel (o primeiro da mídia licenciada da G.I. Joe) chegou às bancas de jornal. Além disso, os brinquedos da G.I. Joe de 1982 não eram de forma alguma as coisas patetas e inflexíveis que dominam minhas próprias memórias da linha. Essas primeiras ofertas eram muito mais sedadoras e “realistas”, com todas as armas e veículos, exceto dois, reconhecidamente derivados de equipamentos genuínos da OTAN. Em outras palavras, G.I. Joe evoluiu para se parecer com a Megaforce, e não o contrário! E em uma reviravolta verdadeiramente bizarra, a semelhança mais próxima não é entre Megaforce e a equipe de Joe, de qualquer forma, mas sim entre Megaforce e o traje terrorista vilão, Cobra. Pense nisso: organização internacional secreta e sem Estado; sede escondida no meio do nada que de alguma forma qualquer um pode encontrar quando é conveniente para a trama; as armas mais avançadas que o dinheiro pode comprar, empedradas em uma forma ridiculamente impraticável, mas totalmente reclameada por um cientista louco por funcionários; macacão de spandex em vez de uniformes robustos e de fadiga discreta – está tudo bem lá na nossa frente. Agora eu duvido muito que isto tenha sido deliberado; com suas vendas de ingressos justas e pouco impressionantes e seu império de licenciamento limitado, no final, a uma promoção de fã-clube insignificante anunciada nas capas de trás dos quadrinhos contemporâneos, a Megaforce não tinha nenhum casaco para montar. No entanto, ela transforma este filme, em grande parte esquecido e muito ruim, em uma lição de objeto sobre o valor de ser o segundo. Golden Harvest estava apenas um fio de cabelo à frente do zeitgeist. Um ano e meio, talvez dois anos depois, e os viciados em nostalgia de hoje podem muito bem ter se dado conta de que Stephen Sommers profanou sua infância com a Megaforce: A Ascensão de Guerrera.